你在開會，還是你的情緒在開會？領導的成人力練習

三個你同時開口──理性在說話，情緒卻在掌權

你應該熟悉這樣的場景。

會議裡，企劃主管報告延誤原因，你壓著語氣說：「我只是要問，為什麼又晚了？」
心裡卻在吼：「這已經第三次了！」
嘴上講的是理性問題，內心卻早已被情緒佔據。

這一刻，其實不是你一個人在開口——而是你內在的三個「你」同時在說話。

心理學家艾瑞克・伯恩（Eric Berne）提出的 PAC 理論（Parent–Adult–Child） 指出：
我們每個人心中都住著三種自我狀態：

• 父母（Parent）：愛管教、設規範，喜歡糾正與指導。

• 成人（Adult）：理性分析、評估選項，能客觀看待問題。

• 孩童（Child）：直覺、創意，也充滿情緒與依附需求。

在任何互動中，這三個自我都可能輪流「接管麥克風」。
當壓力升高時，情緒往往比理性更快發言。
你以為自己在開會，但其實是你的情緒在主持整場會議。

問題是：領導者的情緒，不只是個人狀態，更會成為團隊的「情緒天氣」。
當你焦躁，氣氛就緊繃；當你穩定，團隊就安心。
所以，真正的領導力修煉，是學會在風暴中保持「成人狀態」。

二、從自我狀態看領導成熟度

在領導現場，我們可以透過觀察PAC三種狀態的特徵，理解不同領導反應的心理邏輯。

當主管陷入情緒爆發、過度理性或逃避決策時，
其實就是「某個自我狀態」過度佔據主導權。

例如：

• 當你不斷糾正部屬細節，其實是「父母」太強；

• 當你一切都算得精準，卻忽略情緒氛圍，是「成人」僵化；

• 當你心想「算了、懶得講」，則是「孩童」在退縮。

領導成熟的關鍵，不在於「不要有情緒」，而是能覺察誰在說話，並選擇讓成人發言。

三、培養「成人狀態」的三個領導習慣

成人狀態是一種心理位置，它讓我們能在壓力中平衡理性與情緒、規範與彈性。
以下三個習慣，能幫助領導者在高張力時刻，回到「成人對成人」的對話狀態。

1️⃣ 自我覺察習慣：在情緒升溫前，命名你的情緒

「命名」是情緒管理的第一步。
當你能說出「我現在很焦慮」或「我感覺被挑戰」，
大腦就會從情緒區轉向理性區，開啟自我調節機制。

實務做法：

• 在高壓情境中，默默問自己三個問題：

  1. 「我現在在生什麼氣？」

  2. 「這個情緒跟當下事件有多大關聯？」

  3. 「我希望這場對話最後變成什麼樣？」

這三個問題能把你從「反應」拉回「選擇」。
成人狀態的領導者，不是沒有情緒，而是能選擇如何表達。

2️⃣ 關係校準習慣：在互動中察覺誰在主導對話

每次對話，其實都是心理狀態的交叉。
PAC理論稱之為「互補」、「交錯」與「隱蔽」的溝通型態。

• 互補式（Complementary）：狀態匹配、對話順暢。
  例：成人 ↔ 成人（理性討論）。

• 交錯式（Crossed）：狀態不匹配、引發衝突。
  例：父母 → 孩童（命令），孩童 → 父母（反抗）。

• 隱蔽式（Ulterior）：表面理性，底層情緒另有目的。
  例：「你這報告不錯哦」（其實暗示不滿）。

領導者若能在對話中快速「校準」，
就能避免落入情緒互射的陷阱。

試著在會議中默念：「此刻，誰在說話？對方是從哪個狀態回應？」
當你察覺這層心理結構，就能決定是否要切換回「成人對成人」的對話。

這就像在衝突現場中，率先穩住呼吸的人，往往就是能帶全場回歸理性的人。

3️⃣ 行動反思習慣：會後檢視自己是否以成人狀態收尾

領導者的對話，不只在當下發生，也會在會後被回想。
因此，成人狀態不只是「說什麼」，更是「如何結束」。

你可以在每次重要會議後問自己三個問題：

1. 「我有沒有讓對方感到被尊重？」

2. 「我有沒有保持事實焦點，而非情緒焦點？」

3. 「結尾時，我是以合作還是控制的語氣收場？」

這個檢核表不僅幫助你評估互動品質，也能逐步養成情緒穩定的肌肉。

很多領導者以為「反思」是抽象的，其實它很實務。
反思的本質，是回到成人狀態再看一次自己剛才的反應。
這樣的練習越多次，成人狀態就越強壯。

四、領導者的安定，就是團隊的安全

在組織裡，團隊的情緒往往是領導者的映照。
當主管焦慮，部屬會更焦慮；當主管穩定，團隊會自然協調。

有一次，我在一家製造業企業進行領導力工作坊。
一位資深主管說：「我現在明白，情緒不是壞事，它只是提醒我，某個部分需要被看見。」
他開始練習在會議中觀察自己的狀態——
當想糾正部屬時，他提醒自己：「現在是父母在說話。」
當想放棄時，他意識到：「這是孩童的退縮。」
然後深呼吸，回到成人：「我們一起來看下一步該怎麼做。」

幾週後，團隊回饋：「主管變得比較溫和，也更願意聽我們的想法。」
事實上，他並沒有變得柔軟，而是變得更有力量。
因為穩定的情緒，才是影響力的根基。

五、結語：讓成人上場，風暴才會過去

在高壓的組織環境中，理性常常先被情緒淹沒。
但真正成熟的領導者，不是沒有情緒，而是能意識到：
「此刻的我，正被哪個狀態主導？」

當你能讓內在的成人上場——

• 父母的規範會變成指引，而非壓力；

• 孩童的情緒會變成創意，而非衝突；

• 對話會從對立變成連結。

領導，不是壓抑情緒，而是管理自己在情緒中的位置。

所以，下次當你在會議中感到火氣上升時，
先別讓情緒開口。
讓成人先說話。

因為當你能在風暴中以成人狀態回應，
團隊就會相信——
你，不只是領導他們的人，
更是他們在不確定中能依靠的穩定中心。